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很庆幸你没有爱上我

更新:2021-08-27 编辑:pengjun 来源:未知 人气: 加载中... 字号: |
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1

曾经义无反顾地喜欢过一个男生。

我对他并不是一见钟情,甚至和同学私下里说过“他长得真丑。”说这句话的时候,我怎么也不会想到有一天我会不可救药地迷恋上他。

那一天来得毫无征兆。我记得是某一天上午的课间操时间。在操场里做完广播体操后,我和同学们都陆陆续续回到了教室。当时我坐在他前面。那天回到教室,看到他的桌子上摊着一张报纸,我就顺手拿起来看了。看了才知道是一份体育报,不是我感兴趣的,便放下了。这时就猛地听到一声惊雷似的吼声:“谁让你动我报纸的?”毫无防备的我一下子呆住了,瞪着一双受惊的眼睛不知所措地看着他。忽然他笑了。我也在一秒钟的时间里反应过来,他是在逗我呢!反应过来后,我就红着脸,迅速转回身坐在了自己的座位上,惊魂未定。

在这之前,我和他实在是没有过任何交流。虽然我们是前后桌,但是从来没有说过话。可是他竟然敢和我开这样一个玩笑。现在想起来,其实从这件小事里就可以看出,我在他眼里是个普通又普通的女生,他根本不会计较我的反应。

可于我,这件小事却是致命的,差点让我过上另一种人生。

从这件事以后,我开始注意他,被他一米八的个子吸引,被他长得那么丑却自信满满的神气吸引,被他酷酷的气质吸引。时间一寸一寸缓缓走过,我的一厢情愿也被一寸一寸凌迟。

那时的我天真又倔强。我从书上学来,不要让自己在以后的岁月里一遍遍后悔,当初没有向他表白,没有努力争取他的爱。所以,我很勇敢地让他知道了我对他的迷恋,给他看我每天写的日记;为他在熄灯后,站在昏暗的宿舍楼道里编手链;为他打工挣钱买材料,叠了无数颗幸运星,再串成自己设计的风铃……

我第一次体验到被一个不喜欢你的人一次又一次伤害是什么滋味,第一次体验到心痛的感觉。

可直到毕业,我也没能让他喜欢上我。

我想我再也见不到他了。一年后的夏天,他竟突然打电话给我。他说分开后,他总是想起我,很多次地想起我,他才意识到他已经不知不觉地喜欢上我了。他憋着没有早联系我,是不想打扰我考试。

当时家里只有我一个人。与他的通话结束后,我不可抑制地痛哭失声。是那种历尽种种磨难终于等到幸福的甜蜜的哭泣。

后来,我继续上学,他在同一个城市里打工。终于美梦成真,终于可以如我所愿地在他面前撒娇,和他手挽手看电影逛公园,我小小的心儿是多么激动不已。我那压抑了许久的爱情火焰也跟着恣意地燃烧。

我基本上一个星期去看他一次。可他不是太忙,就是在睡觉。有一次我去找他。他的同事帮我去宿舍叫正在睡觉的他。没想到他迟迟不来,我就那么傻傻地坐在他办公室的沙发上,在众目睽睽之下,一动不动地等了他两三个小时,直到他睡醒出来。计划中的看电影逛公园撒娇一个都没有实现。

可我还是欢喜的。只有真正经历了这种不平等的爱情之后,才能深刻体会张爱玲那句着名的名言——遇见你我变得很低很低,一直低到尘埃里去,但我的心是欢喜的。并且在那里开出一朵花来。

我当时的心境就和写这句话的张爱玲一样,心甘情愿地委屈自己,心甘情愿为他做任何事。

他只到学校找过我一次。我很想把他介绍给我的闺蜜们,可他不愿意,只在校门外远远地等我。他来学校看我的举动,对我来说就像皇帝把宫女升为贵妃一样,是莫大的恩宠。这是我从不敢奢望的。可是他竟然真的来找我了。我满心欢喜地往楼下跑,迫不及待地往楼下跑,激动到腿都有些软了,差点从楼梯上摔下去。

可是突然有一天,他对我说他不想继续了。他觉得我给了他太大的压力。我怎么也想不通我是如何给他压力的。对相爱的两个人来说,一个星期见一面的频率难道还频繁吗?依我的本意,我是想每天都能和他见一面的。

和他分手后,我整整哭了一个晚上。我清醒地知道我和他这辈子再也不会有联系了。我不知道是在为失去他而哭,还是在祭奠自己那么多年为爱而做的一切努力。反正那一晚,我就是止不住地流泪,控制不住地伤心。

直到很多年后,我才在心里问自己:当初是什么眼光啊,看上那样一个渣男。他的缺点不是长得丑,而是懒惰、颓废、不思进取。

2

二十七八岁时,我决定和一个离过婚的男人结婚。

那时,我着急把自己嫁出去。虽然他并不理想,心里真正喜欢的是他的前妻。可我想,他是有房子的人,这个婚姻生活里最花钱的大件都有了,我只要和他努力过日子,以后的生活不会太差的。

我因此忽略掉他对他前妻的爱,忽略掉他是因为对爱情心灰意冷才愿意和我在一起的。我还同意结婚后,和他搬到他父母住的狭小黑暗的旧房子里,让他的父母住到新房子里。还没有和他结婚,我就在努力做一个贤妻了。

家人知道我要嫁给一个离过婚的男人时,极力反对。我因此和家人在电话里吵得一塌糊涂。我甚至准备不经家里人同意就和他把结婚证领了。

谁知道,他在看到我在电话里和家人吵架的丑态后,竟然决定不娶我了。他给我的理由是我没有正式工作,没有医保,没有养老保险,他宁愿娶一个月工资两三百的女人,也不找我这样的。

我蒙了。我一个大学生,一个没有婚史的女子,心甘情愿和他一起吃苦受罪,为未来的美好生活打拼,他竟然看不上。我为了嫁给他,和自己亲爱的父母吵成那样,他竟然不领情。

这个变故,让我很难接受。可是又有什么办法?除了再次大哭一场,我什么都做不了。我扇过他耳光,也求过他。都没有用。

事过境迁,多年后我再回想起这个男人,竟然吓出一身冷汗。假如不是当初我在他面前暴露了我的坏脾气,我们很可能就把结婚证领了。如果那样的话,我现在的生活将是怎样一地鸡毛,不忍直视!

意识到这点,我一下子发自内心地感谢他当年的不娶之恩。

3

我觉得我在三十岁之前,一直是十七八岁的智商。天真、单纯、井底之蛙。三十岁的某一天,我忽然开窍了,这才开始慢慢长大,慢慢明白一些事情。

用我现在的眼界来看,我遇到过的这两个男人根本入不了我的眼。可是当年的那个我眼界就那么小,看不到更远的地方。

虽然我到现在还是单身,还没有把自己嫁出去,但我依然庆幸他们没有爱上那个时候的我,让我没有在懵懂的年纪里走错路。

我在这两次错误的选择里成长,逐渐看清楚自己真正想要什么,也让我在未来更加珍惜来之不易的感情和婚姻。

谁没有在年轻的时候遇到过几个人渣?我是,你亦然。回首往事,我们一笑而过。

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